“Words are Windows” – un’espressione che ricorda l’importanza del linguaggio come apertura a un mondo di possibilità e opportunità è il titolo di un meraviglioso libro di Marshall Rosenberg sulla comunicazione non violenta.

La comunicazione non violenta (nota anche come CNV) cerca di stabilire relazioni tra gli esseri umani basate su una cooperazione armoniosa e autentica, sul rispetto per se stessi e per gli altri. È uno strumento di comunicazione verbale consigliato per la risoluzione dei conflitti e per un migliore rapporto con se stessi. Incoraggia le persone a connettersi con i loro bisogni e con le loro emozioni e a prendere coscienza delle paure, dei giudizi e delle interpretazioni che danneggiano le relazioni.


La sua origine

Sviluppato negli Stati Uniti negli anni ’60 dal Dott. Marshall Rosenberg, il CNV attinge fortemente al lavoro di Carl Rogers (1902-1987), di cui era allievo. Sulle orme di Gandhi, questo nuovo portavoce della non violenza avrà l’opportunità di testare l’efficacia del suo metodo con varie comunità americane (scuole, istituzioni pubbliche) che si occupano dei conflitti razziali e socio-economici dell’epoca. Il suo successo lo portò a fondare il Center for Non-Violent Communication a Sherman, Texas.


Principio

È uno strumento di comunicazione, soprattutto verbale, che mira a trasformare i conflitti in meri dialoghi.

Molto spesso i conflitti sorgono da emozioni negative che sentiamo e di cui identifichiamo la causa al di fuori di noi. Diamo la responsabilità del nostro malessere alle circostanze e ai nostri interlocutori.

Secondo la CNV, la meccanica è che la causa delle nostre emozioni non sta nella situazione osservata o nel comportamento dell’altro, ma nelle esigenze che abbiamo dentro di noi. 

Se le nostre esigenze non sono soddisfatte generiamo emozioni negative, identifichiamo un colpevole e prepariamo gli ingredienti del conflitto.

Pertanto, il principio della risoluzione dei conflitti equivarrebbe ad identificare con precisione i fatti e il fattore scatenante del conflitto, identificando le nostre emozioni e comprendendo quale sia la necessità sottostante non è soddisfatta. In questa fase, è quindi possibile richiedere la soddisfazione.


Metodologia

In pratica, la metodologia proposta da Marshall B. Rosenberg è la seguente:

1. Ogni situazione deve poter essere osservata senza giudicare gli altri

Il primo passo nella CNV è l’osservazione. È essenziale ritornare alla situazione oggettiva, priva di qualsiasi giudizio, analisi o interpretazione: cosa è accaduto oggettivamente? Qual è stato l’innesco che ha causato la tensione nella relazione?

2. Ognuno deve imparare ad esprimere i propri sentimenti

Il secondo passo è quello di identificare le emozioni che questa situazione oggettiva provoca in me? Marshall Rosenberg ha compilato una lista di più di 200 sentimenti ed emozioni (“positive” e “negative”) che possono essere evocate in questa fase del processo.

3. Poi per esprimere i suoi bisogni

Il terzo passo è quello di individuare le esigenze dietro queste emozioni: quali sono i bisogni fondamentali che ho in me e che, perché soddisfatti o insoddisfatti, hanno causato questa reazione emotiva?

Facciamo un esempio: abbiamo un appuntamento con un amico alle 20:00. Arriva alle 20:30 senza preavviso del suo ritardo. Proviamo una grande rabbia e lo biasimiamo per il suo ritardo.

In questo caso si tratterà di dire OK provo rabbia (cito questa emozione per semplicità è ancora meglio se si è in grado di affinare l’emozione sentita) non perché il mio amico è in ritardo e non avverte, sono arrabbiato perché penso di essermi precipitato ad arrivare in tempo, che avrei avuto il tempo di fare qualcos’altro e ritengo che la mia libertà individuale non sia stata rispettata. Quindi il mio amico non è la causa della mia rabbia. Sono i miei pensieri sull’evento che lo sono. In questo caso, il pensiero è che la mia libertà individuale è preziosa e che vorrei che fosse rispettata.

4. Per formulare ciò che ci aspetta dagli altri

In questa fase, che è il quarto passo, abbiamo tutti gli elementi per poter formulare una richiesta chiara e concreta per soddisfare le nostre esigenze.

Per fare bene questa richiesta e darti la possibilità di pacificare il rapporto e provare soddisfazione, alcuni elementi devono essere messi insieme:

  • La domanda deve avere un obiettivo chiaro.
  • Il nostro linguaggio deve essere positivo: dire quello che vogliamo e non quello che non vogliamo.
  • La richiesta deve essere specifica: con chi stiamo parlando? Cosa vogliamo? Quando?
  • La domanda deve essere realistica e realizzabile.
  • La richiesta deve essere interrogativa: “Accetteresti di…?”

È importante essere aperti a un possibile rifiuto: una relazione basata sull’empatia e sul rispetto reciproco implica di dare all’altro la libertà di accettare o rifiutare la soluzione proposta.

Se la nostra domanda viene respinta, allora l’altra dovrà essere messa in discussione per chiarire le sue esigenze e, infine, trovare anche una soluzione creativa che gli si addice anche.


Un processo che funziona in entrambi i modi

Nel processo CNV il metodo descritto sopra (osservazione – sentimenti-necessità-domanda) si applica non solo a se stessi, ma anche all’altro.

In una situazione di conflitto, tendiamo a credere che le azioni degli altri siano necessariamente dirette contro di noi. Ma il meccanismo generato dall’altra parte della relazione è perfettamente identico.

Di fronte alla situazione, l’altra persona si è comportata direttamente correlata alle emozioni che provavano in base al fatto che i loro bisogni fossero o meno soddisfatti. Quando la persona è entrata in conflitto con noi, la sua priorità non era di non dirci di no e di opporsi al nostro punto di vista, ma di dire sì ai propri bisogni, che in caso di conflitto o tensione non erano allineati con i nostri.

Comunicare con gli altri a livello di bisogni riduce quasi automaticamente l’intensità del conflitto e aiuta a calmare la situazione.

Sono stata felice di parlarvi della Comunicazione non violenta perché mi ha aiutato a illuminarmi della qualità delle nostre relazioni e della nostra responsabilità verso gli eventi e verso le nostre emozioni. È un semplice metodo di applicazione che ci permette di essere più connessi a noi stessi, più consapevoli e che lenisce e semplifica le nostre relazioni con gli altri. Questo è un argomento che ti suggerisco di affrontare in singole sessioni di coaching se consideri le dinamiche relazionali, o un possibile conflitto, come un ostacolo al tuo sviluppo o semplicemente se hai bisogno di esprimere un bisogno e fare una richiesta per raggiungere il tuo obiettivo.